Vous je sais pas mais moi les soirées ciné entre potes mais avant on va bouffer quelque part ça me fait chier.

Bon je sais elle est classique et pas "classieuse". Mot que je Hais avec une majuscule.
Chais plus comment on s'est retrouvés à ce qui est devenu le Flunch, greffé sur l'ancien "Rallye" devenu un gros truc Casino, Géant, i don't remember.
C'est organisé comme j'aimerais connaître le nom du trouduc' qui a un jour imaginé ça. Il passerait un sale quart d'heure.
D'emblée on "fait la queue" et comme on peut pas s'en taper une on divague.
Ma queue à moi j'étais le dernier, y'avait juste Assa devant moi, Patrick en tête, Tom au milieu = là où on attend que le steack ait fini de griller, bref je me faisais chier as a dead rat devant les hors d'oeuvre les plus chers, en l'espèce la "coquille de crabe"

le truc qui t'explose grave l'appétit à 13francs vingt, un prix exorpinant à l'époque. De la bouffe pour riches. Mais le prix était indiqué par des petites lettres et chiffres en plastique glissant, c'est habile comme procédé pour les employés, dans une glissière où on pouvait à loisir surtout quand on se fait chier, l'occasion ne se présente pas si souvent et elle fait le larron, se livrer à quelque facétie, et ça c'est pas si souvent non plus. J'ai donc enlevé le "Q" de "coquille" et je l'ai mis ailleurs sous un article qui m'avait paru Q, genre cQarottes râpées-vinaigrette. Un truc anodin, plus Q que lui tu meurs.

Ah! ça s'était débloqué dans la file, ça avançait ENFIN! merdalore! ski faut pas faire pour avoir son bourguignon-frites-salmonelles...

et rêver qu'un truc comme ça

même pour treize-francs vingt, saute dans une coquille saint-jacques vide qu'on s'en servait pour délimiter les planches et les allées dans le jardin de mes grands-parents, faut être balkany, pardon je dis n'importe quoi: kazakstany, bref un truc loin plein de minerai d'uranium. Bien sûr après moi, ça a commencé à rigoler sous cape, comme si ce fussent des analphabètes d'employés du flunch qui se seraient mélangé les pinceaux les cons mais quand on voit le niveau pfroutche! du recrutement pas étonnant qu'y ait de la merde dans les assiettes, mais là c'était de la couille!
La queue se gondolait, l'histoire ayant remonté le cours du temps et pas si crétins qu'on le croit, je fus rapidement identifié comme le fauteur du trouble. Sortit du "labo", une employée habillée façon Yougaslavie encore sous Tito --comme quoi, l'analyse politique et moi ça craint sérieux-- s'est campée au milieu de la cantine et m'a dit:
--Qu'est-ce qu'ya comme cons!
Comme elle me regardait, le con et toute sa horde ne pouvait être que moi. indiscutablement.
--pour une histoire de "Q", lui ai-je fait galament remarquer en pensant très fort à Lucien Gicquel?
Elle est repartie se planquer dans sa pauvre cuisine, enfin: son antre à décongeler alors que c'était pas encore l'heure aux micro-ondes.
J'ai même pas eu malade. Mais j'irai pas dire que ce fut délectable. Je m'étais laissé entraîner dans ce piège à cons faute de pouvoir entraîner toute ma bande à Coat, où ils auraient eu meilleure table mais trente-cinq bornes c'est chiant et ça coûte cher.

Je regrette, vraiment!
Je regrette vraiment n'avoir pas eu le retour question chiffre d'affaires, y"a des statistiques pour ça, de l'augmentation de la consommation de COUILLES de crabe ce soir-là au flunch de l'ex-rallye, par rapport à celle de coquilles; on se demande bien comment du tourteau, de l'araignée encore moins de l'étrille peut finir dans une coquille saint-jacques décédée, probablement bouffée par des gros cons pleins aux as, le crabe c'est pour le bas-peuple, bon je sais la science fait des miracles mais faut pas déconner: recycler ça a des limites.
Donc:
je suis extrêmement fier de mon exploit. Pointx

Bzxzh