Vous je sais pas, bon c'est juste des photos mais ça:

ça me troue; les sangliers quand je les tue, comme je l'ai dit à Elizabeth de Fontenay qui m'a du reste fort élégamment répondu, c'est rare, je trouve ça du gaspillage, je fais pas comme ça. J'attaque au couteau. Ni plus ni moins. éh ho, tu me prends pour qui?

L'enfoirée finie de FNSEA qui se croit pourquoi? tu't demandes représentative de la paysiculture à la honk! produit ça en disant qu'elle nourrit le monde. Moi je serais lemonde j'aurais trouille.

Les cochons je connais et pas qu'un peu, jamais je n'en ai envoyé un à l'abattoir (GAD Quimperlé où je fus conçu) dans cet état-là.

Vous imaginez votre saucisson? De quoi devenir vegan. Assez de gaspillage! je ne sais pas ce qu'en aurait pensé l'Abbé Pierre, je crois que si.

Bon, d'acc' l'engrais fait de l'engrais, ça semble logique mais poussé à ce point...

Alexis Gourvennec chez qui j'ai failli travailler a bien monté sa compagnie de ferries en polluant à tout va. Comme quoi la qualité ça paye pas. Si vous avez le mal de mer entre Roscoff et Plymouth, comptez pas sur moi pour vous aider à dégueuler par-dessus bord:

 vous n'imaginez pas le plaisir que ça me ferait.

Bon, d'accord, je suis plus con que Frédéric Mitterrand (des années d'effort!), mais la prochaine fois que vous irez remplir votre caddie, posez-vous des questions en regardant les tomates. Arg! ça fout trouille! Demandez-vous aussi si c'est "bon pour la santé", niarque-niark! En économisant un peu vous pourrez vous offrir un jardin avec de la vraie terre et tout.

Faudra de l'engrais. Des algues par exemple. Vertes; fraîchement récoltées sur votre plage préférée, celles avec les boules de goudron qui collent à votre serviette de bain, vous voyez? Remplissez-en le coffre de votre 4x4 (avec une pince à linge sur le nez, de toutes façons vous n'en avez pas besoin, vous avez un sèche-linge à l'énergie atomique) et faisez un coin-compost. Avec des parpaings, c'est plus fastoche l'année suivante. Ne faites pas comme mon copain Gérard qui a cru que ça fonctionnerait dans une huche à pain. Il est devenu chercheur en écologie au CNRS, ça craint d'un côté, de l'autre ça rassure. Un peu.

Montez vos briques de façon à ce que ça ressemble à un cube, à même la terre. Bennez-y tout ce qui se composte: oui! les coquilles d'oeufs de vos poules, les nonosses dont votre mâtin ne vient pas à bout (ah bon, c'est possible ça?), les huîtres dont je rappelle qu'on ne mange que l'intérieur, votre pipi-caca religieusement recueilli dans un seau en métal émaillé comme faisaient  mes grand-parents il y a à peine un siècle. Presque tout. Mais comme vous n'êtes plus allés au leclerc du coin (ou au carouf' chuis pas raciste) pas d'hésitation.

Dans moins d'un an, si, faut attendre un an c'est le rythme d'un jardin, je sais pas si vous avez remarqué, vous aurez des buzuks comac

http://dsne.chez-alice.fr/eau/RBVNET/RBV/FVDT.HTM

non, ça y ressemble sur la droite mais c'est pas ma bite. Gourmand.e.s, va!

Je réserve ça à mes tomates. Et à mes choux et mes poireaux, faut pas déconner: 10 000 ans de proto-néolithique, ça marque.

De quoi! un peu de vague-à-l'âme, un chouille de haut-le-coeur? Qu'est-ce qu'il y a dans vos nems? Du pur cristal au plomb et au mercure spécial Minamata? Gerbance plus deleuh!

Tout dépend de la façon qu'on a de bouffer de la merde.

Jean-Pierre Coffe est raccord avec moi.

ça va mieux?

moins la gerbe? vous préférez ça?

http://france3-regions.francetvinfo.fr/bretagne/2013/03/16/le-16-mars-1978-l-amoco-cadiz-s-echoue-devant-portsall-217339.html

et en plus y'a du son!

D'accord, faut un grand jardin.

Pas d'impatience, en attendant branlez-vous les uns les autres. Rien d'anxiogène. Au pays de l'or noir.

La mer toujours recommencée...

Vos buzuks méritent mieux que ça.

Tamisez peinards avec un tamis DIY ou presque (petite visite au magasin vert le plus proche) et hop!

Des tomates qui ont du goût! Avertissez vos enfants: ça va leur faire drôle. Genre un truc comme ça:

mais  je sais pas si vous aimez les enfants autrement qu'en brochettes.

bzxzh