Sainte Glandue et sainte Conne étaient amies d'enfance depuis, bin, qu'elles étaient toutes petites. Déjà, au lieu de ramasser fébrilement les miettes de leurs sandwiches, faut être con ou saint, t'as qu'à choise.

Les miettes? Perdu!

t'auras l'air de ça

t'as vu le look? Woodstock cinq siècles avant! MDR!

Et encore y'avait pas les 200 000 watts de sono!

Saintes Glandue et Conne n'en étaient pas à leur premier festival. Faut pas déconner, elles avaient leut permis de chevauchée et même l'épée à la main, fallait faire gaffe le long des chemins où paissaient paisibles les chèvres et les brebis parce que ça déchirait grave de chez grave, mais on ne leur avait pas appris à parler le djeun's du début 21e siècle, mais c'était juste une question de temps.

En quoi Sainte Conne et Sainte Glandue ont-elles mérité de figurer au-dessus du commun des mortels? On se le demande encore. On a perdu les papiers. Sous l'imprimante? Attends, c'est plein de poussières, le CHSCT va râler... Oh! un gode! C'est à toi?

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